Fredrik Reinfeldt

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna, här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Fredrik "The Emperor" Reinfeldt.

Fredrik gjorde sig känd som Sveriges statsminister för ungefär fyra år sen. Vilken jävla sten han kröp fram under vete fan, men så smord i käften var han att han lyckades vända ett helt parti från konservatismens kandelaberbelysta korridor till ett slags modernt arbetarparti; bara genom att vända på retoriken men inte göra så mycket åt värdegrunden lyckades han (med en tuff allians) vinna valet 2006. Genialiskt säger många, andra håller käften och rättar sig i ledet.

Många är de som talar om de reinfeldtska ögonen och den mjuka rösten len som mjölk och honung, men Curlingfarfar vill här ge en mer djupgående psykologisk analys av den populistiska lerklumpen vi med gråten i halsen och kniven mot strupen kallar Statsminister Fredrik Reinfeldt.

Fredriks valspråk: "Förhelvete Filippa, kom ut ur garderoben!"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på aladdinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?
Fredrik Reinfeldt: Spritkaramellen! Mums!

C: Du ska på bjudning, vad väljer du för klädsel?
FR: Blåställ.

C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
FR: Anders Borg! <3

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?
FR: Sabrina tonårshäxan och Xena krigarprinsessan.

C: Vilken är din favoritmedicin?
FR: Ipred, bra mot allt vettu! ... Jag menar Ipren! *ROFLMAO*

C: Vad är det värsta du vet?
FR: Apokalypsen.

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?
FR: En stadig kvinna i mitt stormiga liv!

Styrka: Stålpattar.
Svaghet: Depression.

Powers: Kan transformera till älg, hund och fladdermus, bra på att se ledsen ut.

Sammanfattning:

Fredrik, du är en man med en baljväxts utseende och intellekt. Kanske för att din mor tappade dig i en tunna använda heroinnålar när du var bejby, eller för att din far är en kidneyböna.

Du älskar makt men vill helst inte stå i rampljuset och svara på jobbiga frågor om "jobb" och "skatt". Du vill helst ta det lugnt tillsammans med din pojkvän Anders Borg och er häst Filippa Reinfeldt, och sola på en strand tills ditt spända skinn blir så rött att du skulle kunna stå i en vägkorsning och stoppa bilar.

Ditt känsloliv präglas av vinnarattityd och gråtrunk.

Fyfan Fredrik, det låter inte bra dethär.

Tobias Billström

Curlingfarfar har valt att granska några utvalda borgerliga politiker i sömmarna, här följer en intervju samt en sammanfattning av personen Tobias "Tobbe Trollkarl" Billström.

"Bill", som Tobias också kallas, hamnade för ett tag sen i blåsväder då han utvisade några minoriteter som betett sig oanständigt. Häftigt tyckte Jimmie Åkesson, beundransvärt skälvde Björklund och vad Reinfeldt gjorde är sedan länge nerspolat i toaletten.

Tobias valspråk: "Vem fan tror du att du är?!"

Curlingfarfar: Du blir bjuden på alladinask hemma hos nån häftig makthavare! Vilken bit väljer du?

Tobias Billström: Körsbär i utvisad rom! Mums!

C: Du ska på bjudning, vilken klädsel väljer du?

TB: Kristyr.
C: Vem skulle du ta med dig till en öde ö?
TB: Någon i After Dark.

C: Vilka skulle du vilja se i en rasande combat?

TB: Combat? Hehe, jag vet inte... Kanske nån journalist?

C: Vilken är din favoritmedicin?
TB: Bandage.

C: Vad är det värsta du vet?
TB: Repiga CD-skivor!

C: Slutligen, vad är det viktigaste i livet?
TB: Politik. NÄRÅ!! Haha!

Styrka: Glasögon och ett leende som får svärmor att skälva.

Svaghet: Lite flygigt hår...

Powers: Kan låta som skogens alla djur utan att titta.

Sammanfattning:

Tobias, du drivs av ett starkt hat mot alla som inte äter sill och potatis till midsommarsnapsen och brukar göra i småbyxan av glädje när någon har det lite "tufft" därhemma.

Det är viktigt för dig att få prova på olika saker i livet, som agility, popquiz i expressen och hets mot folkgrupp. Får du inte utforska alla dina sidor blir du aggressiv och sticker kniven i magen på uteliggare och det blir bara så himla jobbigt!

Din största idol är Johannes Döparen. Du vet inte vem han är eller vad han står för. Någon du däremot hatar är Michael Jackson för han fick så unga och fräscha ragg.

Du luktar inte särskilt bra, för att vara ärlig.

Scener från Sagerska palatset

TTYN

Tolkienska namn

Alv Svensson

Maurdor Olofsson

Cecilia Frodo

Merry och Pippin Långstrump

Nalin Nazgul, socialdemokratisk politiker

Yassir Aragorn

Miley Sauron

Gert Fylke

Bilbo Clinton

Richard Hob-Bert

Ingmar Dvärgman

Laila Baggins

Moria Gaynor

Karolina Domedagsklyft

Kalle och Hobbit

Kikki Galadrielsson

Trilogin om Härskar-Inger

Tummetott, Slickepott, Saruman, Gullebrand och lilla Viggo Mortensen

Roy och Balroger

Lego-Lasse Kronér

Ilmarillion Reepalu

Jamie Gollum

Orchen Flinck

Rohan Rheborg

Lindsay Rohan

Bonden Maggot Wallström

Halvalv Myrdal

Andreas & Maud

Söta utbildningsminister!

Mand

Det ljuva livet

...And you make me ful like a natural woman!

Kära socialminister

Livet

O att få dansa så lekande glad

att såsom fjärilen, sorglös och fri

binda en krans utav vildrosors blad

finna en skogsbäck och bada däri

Att som en huldra i skogen få gå

lyssna så häpen till koltrastens sång

plocka i solskenet ängsblommor små

hoppa i hagen med fjunlätta språng

Finna en make så ståtlig och stark

bygga sig bo i en lantlig idyll

vänslas inunder en ek i en park

svepa med skira små kjolar av tyll

Föda sin man många gulliga barn

bjuda dem saft i en lummig berså

mala sitt dagliga mjöl i sin kvarn

baka en bulle med pärlsocker på

Vakna om morgonen rosig och len

somna så lycklig när dag blivit kväll

vakna därefter med sprittande ben

somna igen enligt samma modell

Klä sig i särkar i tunt material

åldras så vackert som vildrosens blad

vandra i asplunden, värdig och sval

dö i sin himmelssäng, fridfull och glad

Dongel

Dongel... Smaka på ordet. Smakar lite salt?

Fellatio?

Men herregud, kunde man inte valt ett annat ord? Det låter ju som något som "donglar" mellan benen!

Haram!

Långsökt? Associationen är faktiskt inte helt tagen ur luften, se här: http://www.lustgarden.se/kategorier/Dongar

Älskade statsminister!

Fontana experimenterar med fyllningar

Andra favoriter är klassikern "pimiento", för den vuxna smaken: "ansjovis", den lite vågade "citron" och nyheten "morgonstånd".

Dagens stryktips

Matematiska namn

Pi Ridell

Arean - den lilla sjöjungfrun

Minus på linjen

Multiplikationstabellen DeGeneres

Lars liggande Stohly

Matemattias

50 ProCent

Gustav Decimahler - österrikisk kompositör och tonsättare

ANALys

Är det inte snart dags att burkafiera röven, asset, stjärten, anus (ja, ni fattar).

Låt mig förklara;

bögarna har länge sett och nyttjat röven (pojkfittan) som något av ett könsorgan (vissa knullar med kuken, andra knullar med röven ungefär va).

Låt oss nu anta att brösten är ett könsorgan, något sexuellt, men som också har osexuella syften t.ex mjölk till baby.

Då kvinnans bröst länge varit "hot topic" i många moralisters chauvinistiska forum, låt oss ta upp diskussionen om det "tredje" könsorganet: röven.

Vi måste skyla stjärten, man kan inte gå omkring och pluta med anus ostraffat utan att tro att man eggar, upphetsar, snuskar.

Visst, lite smakfullt buttcleavage kan man väl tänka sig sådär inpå småtimmarna i slutna sällskap men vem tänker på barna? Inte Mariah Carey i alla fall, så mycket är säkert.

Så hotpants off, burka on!

Må de få många vackra barn!

Klädsamma namn

Keps Persson

Blus Springsteen

Ingela String Forsman

Jeans Simmons

Hatt Damon

Shorts Bush

Mae Väst

Lena BH

Kavaj Pollack

Krage Danielsson

Erik Blixlås

Krinolin Af Ugglas

Vante Turesson

Luva Novotny

Trosa Taikon

Gördel Crona

Sjalett Winterson

Kalott Perelli

Folkdräkt Rydén

Klänning Mankell

Henning Mantel

Kal Song Il

Frack The Ripper

Klack Chirac

Jacka Elias Bondpä

Duffel Larsson

Kim O No-vak

Polo Roberto

Joe Bolero

Body Holly

Sydväster Stallone

Elvis Pressveck

Ulla Skoo

Huckle-Berry Finn

Jesus på korsett

Raffseth McFarlane

Den reaktionära vinden sveper de partipolitiska kapporna med sig

Scheik it baby!

Tycker att jag känner igen den där Hasse. Är han släkt? I så fall, med vem?

/Anonym

Svar:

Det finns en överhängande risk för att mr Hans de facto både är och har släkt. Kanske till och med jättemånga, beroende på i hur många led man orkar leta. En annan möjlighet är att du i själva verket var ute och for efter ordet Sekt. Det har han också. Den viktigaste ingrediensen i denna tycks vara så kallad Risterapi.
Jag googlade upp följande informativa text ang. denna spännande metod, känd från skandalpressen:

"Risterapi syftar till att bryta negativa beteendemönster och bearbeta psykiska spänningar hos kvinnor. Centralt är att stimulera och utmana kvinnan genom att rytmiskt applicera ett björkris på hennes bara stjärt. Efteråt ges kvinnan möjlighet att bearbeta sina upplevelser genom att placeras, fortfarande med bar stjärt, i ett hörn av ett rum. När denna terapiform tillämpas med engagemang och empati leder det till en harmonisk kvinna och bättre fungerande förhållanden."

Förutom Hans heter han även Scheike. (Scheike and bake... eller rape, det är lite som man vill..)

Underbara Rut.

Sportiga namn

Golf Lundgren

Daniel Wrestling

Tennis Lyxzén

Marco Vattenpolo

Rally Struthers

Eleanor Rugby

Göran Skidskytte

Bandy Warhol

Malin Biljard

Bob-Sleigh Hansson

Dart Vader

Ingvar Dragkamprad

Elvis Bänkpressley

Carolina Marklüft

Marathon Sax

Stav Gång Il

aka Ping Pong Il

Schack Chirac

Soccer-Conny

Loch Fitness-odjuret

Bobbybuilding

Tour de Frans Kafka

Alexandra Racketsport

Leslie Stolpscott

Race Kelly

OS i Sydney Sheldon 2000

OS i Paris Hilton 1924

OS i Lilleman 1994

NÄR DINOSAURIERNA HÄRSKADE PÅ JORDEN

Hygieniska namn

Roger Tampongtare

Tena Lady Gaga

Tops Persson

aka Pepsodent Persson

Deo Tolstoj

Anna WC-anka

Francis Ford Menskoppola

Plåster Williams

Salva Myrdal

Binda Rosing

Tomas Salvequick

Tandborsten Flinck
Tandpeter
Bomulla

Rakgel Molin

Heather Locktång

Revaxsören

Handduke Ellington

Ronald Rogaine

Idi Amin-salva (till babyns torra stjärt)

Ernst Avloppsbrunner

Gunilla Avloppsröör

Danny Denivito

Wella Fitzgerald

Lypsylvester Stallone

Hårsp-Ray Charles

Annelie Bidé

Pol Potta

Toa Falkman

Hjälpmedel i vardagsnamn

Kikki Bettskenan Lotta

Per Mobil

Kateter Settman

Magsondra Bullock

Peppe Säng

Rullator John McCain

Diego Uridoma

Bröderna Viktor och Rasmus Hjälm

Erektionspumphrey Bogart

Stomi Serneholt

Bandage Vilks

Spikmahatma Ghandi

Ibland är man bara poet

Såhär inför valet...

Hej allihopa, det här är ett rop på hjälp.

Vad är det för jävla i-land vi lever i?

Här knallar man omkring i konsumtionssamhället med skor, byxa och allt som följer med såna vanor.

Ofta finns inte dendär sortens tops man gillar när man väljer Lidl för plånboken. Man äter kanske en ugnspizza, eller något stekt på krogen. Men sen måste man hem, för där står disk och annat som behöver tillsyn. Sen kanske en kaffe med dopp på verandan nu när solen tittat fram.

Ibland behöver man en dusch, för varm och för kall om vartannat tills man hittat den perfekta temperaturen och äntligen kan slappna av. Innan man ska sova brukar det vara dåligt på teve, eller nån komedi som jag tycker kan va ganska kul.

Utvecklingen tycks stå still på dessa områden! Inte vet jag!

Flicka

Ibland kan det vara svårt att vara tjej...

Det är så himla mycket som ska hinnas med! Första mensen, lära sig sticka, tala tyst och ljust och vara sådär skir och lugn som en alvprinsessa ungefär.

Mellan cafélattebuddhismen och shoppingrundan, tjejkvällarna och yogan kan det vara skönt att dra sig till minnes de där okonstlade stunderna när man var en liten flicka.

Hur man som liten tös kände gräset mellan tårna på morföräldrarnas lantställe, hur man sjöng enkla sånger i badet, hur man ljög för sina kompisar om husdjuren man inte hade och hur man klädde av sig naken, skrek och gjorde sig omöjlig tills man fick mer godis; alla de där härliga stunderna, när man bara fick vara det som man ju innerst inne är. En liten flicka.

Anatomiska namn

Johannes Brosk

Ridbyxlaura

Skelett Perelli

Nagel Barker

Mona Saliv

Snore Skogman

Gunder Skägg

Hy Bäckman

Vagina Lund

Mage Danielsson

Arm - Tempelriddaren

Bäckenlotten

Richard Armbåge

Pupillmar Reepalu

Stjärt Fylking

Anatomi Ridell

K.G Hammaren, städet och stigbygeln

Adrenalina

Eilert Blindtarm

Diafragmar

Liv Moder

Adam S Äpple

Testiklas Wahlgren

SädesEllen

Hårfester

Martin Timellangärde

Finger

Adol Fittler

Torso Flinck

Torsten Flint

Axel Rose

Analis Anusette

Magrut

Nelson Halsmandela

Gunnar Raggarsträng

Armbåge Krueger

Pattrik Sjöberg

Linda Fossing

Billy Buttcrack

George Buske

Immanuel Cunt

Karin Armboje

Magnus Härenstamcell

Paula McAnus

Marcus Tåbirro

Underliv Tyler

Navelluddvig van Beethoven

Underbett Middler

Gäddhängla

Carolina Klyfta

Georg Friedrich Lovehändel

Georg Friedrich Händer och Fötter

Ögonbryn Terfel

Gasermannen

Handflatan Ibrahimovic

Sören Näsa Hals-klinik

Trånga Rövardotter

Reine Ögonbrynolfsson

Näsvingmar Stenmark

Bajskorvar Säfström

Ögonfrans Ferdinand

Jakob Öronsnibsen

Carola Häggfist

Iggy Snopp

Ebba Fitt-Brattström

Francis Ford Kroppola

Björn Gadd

Broskar Wilde

Christer Blindtarm

Mumsiga matnamn

Nanne Grönkål

Kex Luthor

Crème Bryllé Junior

Pasta Kask

Bulla Skog

Buffé Larsson (RIP)

Såsa Jinder

Lili och Sushi

Susane Osten

Torsten Flintastek

Bill och Köttbull

(Dill och Bull)

Ärt Karlsson

(Camenbert Karlsson)

Gryn Forell

Pol Potatis

Las-Agnell

Pommes Fritzl

Peppe Gratäng

Sill Clinton

Karin Bojabaisse

Ris-Otto

Carola Äggkvist

Louis Pastej

Rotmoses i vassen

Palt Disney

Göran Kroppkaka

Edvard Raggmunch

Apelsinjosef Stalin

Brun Kål Öijer

Thomas Ravioli

George Sparris

Kebabsan

Kebabben Larsson

Lill-Kebabs

Batman och Råbiff

Kikki Rödbettan Lotta

Dynamit-Haricoverts

Semla Lagerlöf

Fredrik Reinskav

Frutti di Marit

Calle Jularbord

Jonas Sardell

Chili con Arne

Chili con Carn - Tempelriddaren

Prins Korv-Philip

Katten Gurkstav

Nelson Mandel

"Fifty bucks, Grandpa. For seventy-five, the wife can watch"

Kära curlingfarfars sexpert!

Jag har en fråga om sex och samlevnad i det "offentliga vardagsrummet".
Det finns ju människor som, av olika anledningar, måste ligga med varann utomhus. uteliggare/hemlösa, indianer, fåglar och nudister för att nämna några..

Min fråga handlar om mig själv och mina rättigheter/skyldigheter i frågan. Är det min plikt och förbannade skyldighet som medmänniska att ställa upp på det här? eller kan jag luta mig tillbaka på mina rättigheter och säga stopp!? Det ser ju för jävla tråkigt ut när dom håller på...
Tack på förhand!
/Anonym

P.S.

Tack för en bra spalt! D.S.

Svar:

Kära Anonym!

Vi på Curlingfarfar vill bara säga att vi tycker det är jätteviktigt att tala om hemlösa, särskilt nu när hemlösa är så inne, så hett & rätt och så 2010! Ja, man kan nästan tala om en de hemlösas renässans, då det var rätt stort i slutet av 1960-talet.

Stora moderiktiga kramar från oss alltså!

Men nu till det viktiga, be aldrig om ursäkt för den du är! Kom ihåg: Du är vacker, no matter what they say!

När det gäller samlag är det viktigt att du alltid frågar först och aldrig tar för givet att samlagspartnern har skydd & glid med sig. Kom ihåg att sanitet alltid är viktigt, därför är väl kanske inte hemlösa bästa ligget, men funkar väl efter ett par tre glas vin! ;)

Att du tycker det ser tråkigt ut när dom "håller på" är bara sorgligt, shame on you!

Kände du dig kränkt nu är det bara att "höra av sig" till Högsta domstolen, de är alltid tacksamma för floskler (hogsta.domstolen@dom.se).

Nudister är okej, men inte lika inne som hemlösa. Kommer ni ihåg naken-Janne?

Tråkigt tänker vi. Tyvärr är det rätt viktigt att tänka på nudister som juridiska personer.

Från wikipedia: "I och med att Lissabonfördraget trädde i kraft den 1 december 2009 blev Europeiska unionen en juridisk person..."

När det gäller fåglar och indianer finns klara direktiv från Naturvårdsverket och Migrationsverket som arbetar för att alla naturpolitiska respektive weirdo beslut och regelriktningar följs av på bästa sätt.

Tack för ditt mail!

/Alice Bajs

Anonym heter egentligen något annat.

Navelns historia

Nu har mailen återigen bombarderats med en fråga, och vi tackar ganska ödmjukt för detta. Frågan kommer från en halvanonym tjej och är av moralfilosofiskt slag:

Kära Curlingfarfar!
Hade Adam och Eva navlar? Efter navelsträngen till... gud? Eller är det ormen som bitit dem i magen? Blir alltid lite förvirrad när jag ser bilder av dem i Edens lustgård.

Det är min fråga. Tacksam för svar.

(Vinner jag ett pris nu?)

Tack för din jesuitfråga!

Frågan om Adam och Evas navlar har länge varit höljd i mystik och orsakat hetsk debatt bland de religiösa. Vi som har gått på universitetet vet att Gud helt enkelt slängde dit ett par navlar för estetiken, ungefär på samma sätt som han skapade blommor, fjärilar och håret i armhålorna. Gud hade ännu inte skapat funktionalismen och var därför fri att göra grejer som inte behövdes.

Och erkänn att naveln är snygg! För den som tvivlar följer här ett par säljande exempel.

(Det finns inget pris. Det är slut.)

Framgångens baksida

– Ett gripande personporträtt

Tomas Reinfeldt är en framgångsrik karriärist i trevlig ålder med ena foten på den politiska arenan. Han passerar för snygg och intelligent, och har ett ganska toppen liv och spännande arbetsuppgifter på jobbet. Han är gift med en likadan tjej, och det går bra för familjen. Folk "lyssnar" på dem. Kanske har de också nåt barn ihop. Myspys.

Men ibland när det är mörkt i rummet och ensamheten smyger sig på, kan en liten tår slinka fram ur ögonvrån på Tomas. Det är inget han är stolt över, för han lärde sig redan som liten telning att det var onödigt med gråt. "Investera i nasdaq istället!" ljöd den pragmatiska uppmaningen från vuxenvärlden. Så när det pockar på i tårkanalen kommer till råga på rådande elände skammen krypande i Tomas skälvande gubbkropp. Det blir för mycket, och han börjar hulka. Pinsamt! Och så lever den onda spiralen sitt näriga liv tills den vibrerar in Tomas i en orolig och oäven mardrömssömn.

När han vaknar nästa morgon är han lite trött, men går tappert till jobbet, och ingen behöver få veta hans skämmiga hemlighet.

Tomas! Var inte rädd! Vi förstår vad du går igenom, och våra tankar går till dig!

/Curlingfarfar

(Tomas Reinfeldt heter egentligen något annat i förnamn.)

OBS! Detta är inte ett skämt!

Grattis!!!

Du är vår miljonte besökare! OBS! GRATTIS! STORT GRATTIS TILL DIG!

Du har just blivit rippad i röven för två kronor i minuten!

Dina vänner kommer inte att tro på dig någonsin mer! WOW! GRATTIS!

Djurnamn

Chi-Hua-Hua Dahlgren

Herr Melin

Anne Sofie von Utter

Regina Hund

Duva Novotny

Ko Lundgren

Carl-Elefanton (i vita bergen)

Pälsinger

Ättermira

Snok Doggy Dogg

Jaguarn - Tempelriddaren

Salamanders

Skorpijonas

Syrsa Stenius

KrABBA-Benny

Leo Pard

Puma Thurman

Lokatt Falkman

Sädeserland

Tito Bältan

Örn - Tempelriddaren

Hare Krishna

Mata Hare

Charlton Häston

Kaj Valack

Åsna Waldau

Mor K Ulla

Animalia

Gnu Barrymore

Mård Olofsson

Gunde Svan

Gädda Gabler

Tax von Sydow

Lax Luthor

Kamelia Adamo

Snigel Barker

Joe Cocker Spaniel
Katt Damon
Al Packino

Paul Anka

Skira blomsternamn

Våren är här, om nu nåt jävla sempo har missat det. Det firar man med att göra barn och döpa dem till:

Lenonardo DiKaprifolio
Styvmorsviola
Präst-Tage
Ann Fibbla
Grå-Bo
Blåclint Eastwood
Brun K. Ulla
Liljekonvaldemar
Natt och Dag Hammarskjöld

Gullvivianne

TimoTejsänen

Förgätmiguel

Kärringtanders

Tulparn (Tempelriddaren)

Kråkvicktoria

Vitsippa Reinfeldt

Pellegon

Akvilejf

Gertans fröjd

Peter Stormhatt

Wolfgang Amaryllis Mozart

Ludwig van Häästhoven

Johann Sebastian Backsippa

Hundrex

Luktbert

Lars A Kaktusson

Nils Poppel

Aster Williams

Lavendela

Charlotte Perenni

Sexgudinnor

Curlingfarfar noterar att den häftiga mailstormen till sexpertens frågelåda börjar bedarra såhär framåt veckoslutet. Detta kan tolkas på två sätt. Antingen har de svar sexperten gett varit så inihelvete på pricken att inga further questions behövs. Eller så är Curlingfarfars läsare redan from the get-go fullärda inom erotikens läckra konst. Vi tror på det senare alternativet. Sexgudinnor där!

Blommorna, bina och di små fåglarne

Assar Eliassons kunskapstörst känner inga gränser. Idag ställer han återigen Curlingfarfars sexpertis på prov. Det tackar vi för!

Hur är begreppet utsträckning eller materia kopplat till knull+sex+kramas med kind?
Vad är sexuell nödvändighet? Har en vän som förklarade en händelse med detta koncept.
Vad säger expert om sex, alkohol och småfåglar, t ex talgoxe eller lärka lr storspov? Blir det mer knull om man serverar sprit och vodka vid fågelbordet?

Svar: Hej Assar! Som svar på dina frågor vill jag hänvisa till följande inslag:
http://www.sr.se/webbradio/?type=db&Id=1334591&BroadcastDate=&IsBlock=0


Lycka till på livets väg!

Vad heter hon?

Karl (som egentligen heter något helt annat) 24 år från Lund, skitsnygg och jättetrevlig, undrar:

Varför finns det inget neutralt namn på kvinnans könsorgan, antingen låter det som snopp (snippa) eller så anses det som ett svärord!?

Svar:

Jag "håller med" dig Karl!

Det kvinnliga könsorganet är ju som bekant höljt i mysterier; var kommer det ifrån, vem är det och vad har det här att göra? Vissa kallar det El laberinto del fauno, andra kallar det såret som aldrig läker, vagina eller gottegrottan.

Men svaret på din fråga har naturligtvis något med patriarkatet att göra.

Men orka!!! Det är ju ett könsord så man får ju liksom inte säga det i klassrummet eller till mamma.

(Karl har egentligen frågat något helt annat)

Sexperten reder ut begreppen

En fråga har haglat in till Curlingfarfars sex- och mensavdelning. Fortsätt så!

Assar Eliasson, som gärna vill vara anonym, undrar följande:

Finns knull?

Svar: Absolut! Det gäller bara att hitta de rätta knepen. Kvinnokroppen är en labyrint av hemliga gångar och skumma veck. Prova gärna på någon du litar på, till exempel en nära släkting. Känn dig fram och var lyhörd. När du väl har knäckt koden är det bara att köra. Untz untz!

Mys och kel från Curlingfarfar