Sexperten gratulerar

I morse fick Curlingfarfar mail från en som vill vara anonym:

Hej jag är en vanlig kille på 182 cm, 90 kg (muskler). Jag undrar hur man kommer igång med sexlivet igen när ens tjej har fött en tronarvinge. Ska man fråga lite försiktigt eller kör man på som vanligt? Jag antar att det är många killar som känner igen sig i det här och har funderingar. Tacksam för svar.

Hej Anonym!

Det är svårt att ge några generella råd eftersom statschefsföderskor är väldigt olika. Ibland läker dom ihop på ett kick och ibland blir resultatet mer av en "öppen planlösning". Vi kan bara gratulera och hoppas att barnet växer upp till en stor och redig karl som kan styra upp det här jävla sosselandet. Se framför allt till att vältra dig i pappalycka och njuta av den härliga babytiden!

Puss och smek

Världen enligt Ström

Bukbaserade beslutsunderlag FTW!

Dagens provokation

Vanlig reklam

Såhär mysigt kan det bli när man ska kolla en söndagsrulle på piraters vis.

"Feminist"

Grabbarnas diskreta charm del 2

Varje dag är ett nytt äventyr

Odla ett skägg så att det ser ut som att du har en käke-dagen!

Eftersom det var Odla ett skägg så att det ser ut som att du har en käke-dagen i lördags (14/1) vill Curlingfarfar bidra med en liten bild som pedagogiskt visar hur det kan se ut.

Curlingfarfar är sexpert – igen!

Sedan Curlingfarfar lade ner sin sexspalt för två år sedan har förtvivlade läsare skrivit och undrat när den ska komma tillbaka. Den mediala tystnaden till trots har Curlingfarfars sexredaktion inte legat på latsidan, utan sprungit på mässor mellan mammaledigheter och botoxbehandlingar samt fortbildat sig inom genus och sociala medier.

En hel del har hänt sedan sist. Måns och Marie har gjort slut, kungen har skaffat kateter och i arabvärlden är det demokratichock. Året är 2012 och det duger inte längre med snusförnuftiga uppmaningar som "använd kondom" och "älska din nästa". Här krävs riktad kompetens och bred expertis! Vi är sjukt pepp på att ta oss an era snaskiga frågor om allt från rasöverskridande petting till nätdejting. Är du redo för framtidens sexrådgivning? Vi är!

Första frågan kommer från Börje Carlsson, 52, i Halmstad.

Jag är gift sedan 13 år och skulle beskriva mitt äktenskap som tryggt och kärleksfullt. Jag har en son från tidigare äktenskap men det är inget som märks speciellt mycket. Vi bor bra och saker och ting rullar på. På sistone har jag dock jagats av en tanke som inte vill lämna mig. Kanske är det någon sorts 40-årskris eller bara en fix idé, men efter så många år i äktenskapets bojor kan jag inte hjälpa att tankarna dyker upp. Jag ska gå rakt på sak: 
Hur ser vaginan ut egentligen? Visst har man varit där och "känt" någon gång, men jag begriper liksom inte hur det hela hänger ihop. Man har ju sett en del på TV och så, men man ska väl inte tro på allt. Varken jag eller min fru är direkt pratsamma så det blir inte att man tar upp ämnet. Är jag vansinnig? Ska jag låta det vara och hoppas att det går över?

Älskade Börje.
Först och främst vill jag gratulera dig! Du har gift dig med en fantastisk kvinna som du älskar och ni har ett perfekt barn ihop. Livets mening – check!
Nåväl, till problemet. Grunden för ett lyckat äktenskap är att upprätthålla mystiken mellan mannen och kvinnan. Att ställa frågor är naturligt, men att börja gräva i kärlekens mysterium är farligt. Kolla bara hur kungen och Silvia har det. Visst kan det röra sig om en 40-årskris som du säger, troligare är dock att du drabbats av någon form av hang-up och därför freakar på det sätt du gör. Att killar håller på och "analyserar" sitt förhållande är inte direkt farligt, men i ärlighetens namn ganska osexigt. Ställ dig istället frågan: Vem är jag och vad vill jag? Försök skaffa rutiner och lär dig prioritera. Börja gärna dagen med en halvtimmes promenad. Tipsa dina vänner om Curlingfarfar så kommer ett sött armbandsur på posten. God fortsättning!

Det skall krökas i tid, det som krokigt skall bli

Feminist? Njavisst!

WOW 2012

Sven Jul-Ottos goda julrecept!

Många har skrivigt och undrat vart jag har tagit vägen och saknat mina blogg inlägg här på curling farfar. Jag har tagit ett sabbats år från mina studier för att sattsa på mig själv och ta hand om min kropp. Jag har börgat med en ny diet som verkligen är super! LHCF heter den verkligen super bra! Man får äta vad man vill bara byt ut allt onyttigt mot smör! Super enkelt och gott!

(En liten lista på onyttiga livs medel: Bröd, potatis, frukt, grönsaker, juice, ris osv.)

här är mitt super enkla recept på jul godis! Håll i hatten för här kommer Sven otto's lfhc jul godis!!

100 gramm smör

1 dl visp grädde

2 msk kakao

2 dl socker (jag veeeet men man måste få unna sig det är bara jul en gång!!)

koka hop tills det stelnar till en liten kula häll ut i knäck formar o njuuuuuut!! farligt gott! ;-) 

God jul suckers och god fort sättning önskar Ottis!

Ett julkort från familjen Åkesson!

Från Sölvesborg kommer denna julhälsning. Jimmie Åkesson har fångat en vacker vinterdag på bild. Man riktigt ser hur barnen strålar av glädje, i full färd med att bygga årets första snö-Goebbels! Curlingfarfar önskar familjen en god jul tillbaka!

Grattis på lucia!

önskar Curlingfarfar och övriga makthavare

I maktens korridorer: "Att hållas bakom ryggen"

Ideologiska stjärtlappar

Om marknaden själv får välja

Hälsning till alla barna

Framtidsutsikter

Grabbarnas diskreta charm

För många personer i vårt penisformade land verkar det vara mycket viktigt att definieras utifrån sitt biologiska kön. Man kan argumentera att det ju är lika bra, låt dem hållas, vi ska ju ändå bara dö. Och att det här med kön är ju rätt pedagogiskt och tydligt ändå, jag menar: så att det inte blir fel person man stoppar in den i på fyllan. Nåja, mardrömmen fortsätter.

Fokus

Utförsäljning! Kom och köp! Extrapris till diktaturer!

Carl B. Hamilton:

Blodiga Halloweenhälsningar från Curlingfarfar!

Måndagsintervjun: Tommy Waidelich

Curlingfarfar tog en kopp rooibos med Socialdemokraternas ekonomisk-”politiske” talesperson Tommy Waidelich och snackade framtid.

− Hej Tommy. Läget?
− Jag upplever det namnet som problematiskt. Det var kul på åttiotalet, men nu känns det omodernt, bakåtsträvande. ”Tommy” liksom, va fan. Det ger fel associationer. Tommy och Annika. Lilla gubben. Herr Nilsson. Prussiluskan. Kling och Klang. Pappa. Kappsäck full med pengar. Vilket iofs är bra att ha.
− Okej, vad ska jag kalla dig istället?
− Anders Borg är fint. Det känns seriöst.
− Du har i dagarna föreslagit att Socialdemokraterna ska byta namn. Berätta mer!
− Vi har provat det där med att heta Socialdemokraterna, men vi bedömer inte att det namnet har stöd hos väljarna.
− Istället föreslår du Socialmoderaterna. Det låter lite som Moderaterna?
− Tycker du? Nja, det vet jag inte. Jag kände att vi ville förnya oss och bli ett tydligt alternativ till Nya Moderaterna.
− Och Socialdemokraterna är för otydligt?
− Det har fungerat tidigare, men nu? Vad betyder det ens? Sussi-al? Blö blö blö, det går ju inte ens att säga.
Tommy bläddrar med fingrarna på tungan och gör spygrimaser.
− Berätta om dig själv.
− Äh, jag är en vanlig arbetarkille. Bor i Täby med min fru Filippa. Gillar musik. Dabuzz. Uggla. Mest hans tidiga grejer, innan han blev kommersiell. Håller på och sparar ut till hästsvans. Eller flint. Får se vad väljarna tycker. Vad tycker du? Ser jag tjock ut i den här monokeln?
− Du menar slipovern?
− Nej…?
− Men ärligt, är det så genomtänkt allt det här?
− Jag tycker att v-ringat har en smalnande effekt. Man ser knappt brösten, jag har satt en brosch över.
− En MUF-pin.
− Nej…? Nej, nej… Nej…

Slut på intervjun.

Abele levererar matnyttiga förslag

Här kommer en sammanfattning av den magiska plats i offentligheten där Anton Abele rumsterar, slår huvudet på olika spikar, uppvisar modigt ledarskap och levererar konkreta åtgärdspaket.

PS. Relaterad läsning för den som vill fördjupa sej i skiten finns exempelvis i dagens Aftonbladet. Som om nån skulle vilja fördjupa sej i skiten. Fördjupa dej inte i skiten.

Kanelbullens dag

Gammal skåpmat

När Curlingfarfar var ett ungt företag gjorde vi en underbar lista med mumsiga matnamn. Här dyker den upp igen i ny uppdaterad version, likt gårdagens kebab som mikrats och försetts med ketchup. Håll för näsan och njut!

Nanne Grönkål
Ines Huusmann
Kex Luthor
Filmjölk & Fredrik
William Pretzel
Margareta Ostkrook
Christian ”Chipsen” Wilhelmsson
Crème Bryllé Junior
Pasta Kask
Buffé Larsson
Lili och Sushi
Susane Osten
Torsten Flintastek
Bill och Köttbull
Camenbert Karlsson
Snacks Martin
Iggy Popcorn
Ison & filé
Gryn Forell
Pol Potatis
Las-Agnell
Pommes Fritzl
Klimp Eastwood
Peppe Gratäng
Sill Clinton
Karin Bojabaisse
Ris-Otto
Rotmoses i vassen
Palt Disney
Göran Kroppkaka
Edvard Raggmunch
Apelsinjosef Stalin
Brun Kål Öijer
Thomas Ravioli
George Sparris
Kebabsan
Kebabben Larsson
Lill-Kebabs
Batman och Råbiff
Kikki Rödbettan Lotta
Dynamit-Haricoverts
Semla Lagerlöf
Fredrik Reinskav
Frutti di Marit
Calle Jularbord
Jonas Sardell
Chili con Arne
Prins Korv-Philip
Katten Gurkstav
Nelson Mandel
Peter Selleri

Det manliga mötet

Sagan om den lilla Rööf-luvan

I strävan att sprida sitt budskap räds Curlingfarfar inte att utöva den urgamla konsten patriarkal härskarteknik. Som vi alla vet är det bästa sättet att kritisera en ung kvinna att göra sig lustig över hennes frisyr. Allt för en bra story!

Sagan om den lilla Rööf-luvan.

Det var en gång en flicka som var så söt och fin, men tyvärr rödhårig. Därför hade hon en ful luva på sig som hon hade köpt på Myrorna för hon brydde sig nämligen om miljön. Haha, nä, skämt åsido. Den lilla flickan sket fullständigt i miljön. Däremot var hon en jävel på fotboll och i plugget hade hon högsta betyg. Trots detta blev hon inte mobbad, ty hennes pappa var rik och hade många kor. En dag skulle den lilla rövluvan ut i skogen och borra uran. Då kom en stor jävla varg och sa:

- Vad gör en sån liten flicka så långt ute på högerkanten?

- Jo förstår snälla stygga vargen, jag letar efter grumliga vatten att fiska röster i.

- Jag förstår, sa vargen. Men säg mig, varför har du så stora tänder?

- Det är för att jag värnar individens frihet. Jag brinner för entreprenörskap och allas rätt att slippa betala för flyktingars vård. Min största hjärtefråga är att folk ska få vara ifred.

Då suckade vargen och bytte kanal för den orkade inte lyssna på skiten.

Slut.

Personalized myndighetsutövning

Som färskanställd Internet Branding and Social Surveillance Design Action Consultant på Svenska Staten AB rivstartar Curlingfarfar med att införa en helt ny metod som ska underlätta för Dig som kund hos oss. I grova drag går det ut på att vi samlar in information om Dina intressen på exempelvis Facebook och när du handlar online. Utifrån dessa data skapar vi en personlig profil som möjliggör skräddarsydda myndighetslösningar för just Dina behov. Du behöver inte göra någonting. Inga krav, inga krångliga avtal, inget samtycke; ingenting! Bara att börja surfa!

Gästfilosofen gästfilosoferar

Älskade fosterland

Sommarens drycker

Såhär i semestertider är det gott att svalka sig med ett glas gott. Men bäst som du sitter där på verandan och är avslappnat sommarnaken, rasar paniken över dig som en bokhylla med biljardbollar: Vad ska du hälla i glaset? Du rusar runt som en varulvsbiten, bankar huvudet i väggen och skär dig på allt vasst som sticker upp. Men lugn bara lugn, här kommer en okejlista över dryckjom att läppja över laptopen en klibbig augustinatt!

Bloody mary
Rosé
Kalvblod
Kolsyrat vatten
Gin & Tonic
Rom & Roger
Blod

Beach 2011-ågesten

Klassfråga

Socialt ansvar? Nej individens frihet måste gå först. Sänk skatten, fuck you!!!

Vardagens små vidriga stunder

Almedalsbloggen del 2: Maud och invandrarna - en love story

Vi fortsätter att i rasande takt kommentera händelserna under veckans politikermys i Almedalen. En av dom stora snackisarna har varit Maud ”Meeeeowd” Olofssons avskedstal. Centerpartiet ringde oss i morse och frågade om inte vi som kan PR och sånt kunde sammanfatta talet på ett enkelt sätt så att ”puckona som röstar på oss” förstår. Så, här är essensen av Mauds tal för alla er som inte orkar lyssna på skiten:

Centerpartiet har gjort frihetsrevolution i Sverige. Det betyder att människor får bestämma saker själva och inte nån sosse som ba: nu tar jag dina pengar som är DINA och slösar dom på ful konst som man inte ens vill se. I framtiden kommer vi att säga till våra barn och barnbarn: När jag var liten fick man inte välja själv vart man skulle gå när man blev sjuk eller vilken skola barnen skulle gå i. Och när man behövde medicin var man tvungen att gå till ”APOTEKET”. Jobbigt!! Och det var förbjudet med hushållsnära tjänster för det hade nån äcklig feminist bestämt. Då kommer barnen att säga: Dra den där om Rödluvan och vargen också. Det är framtidsungdomsspråk och betyder ”wtf?”.

Det är viktigt att vi har invandrare i Sverige för utan invandrarna skulle många smarriga restauranger få slå igen. Plus att dom är grymt företagsamma! I deras kultur går man inte och drar benen efter sig direkt. Säger man ”bostadsbidrag” till en invandrare rycker den på axlarna och säger ”qué?”: Dom vet inte ens vad det är! Det är vad jag kallar arbetsmoral.

Frihet är det finaste vi har (läs ovan om frihetsrevolutionen). Människor är faktiskt kapabla att själva ta beslut om sina liv. Därför är det viktigt att invandrare inte får ha t ex föräldraförsäkring (som dom btw inte ens har bett om!!) för då låser dom in sina kvinnor hemma så dom aldrig får komma ut och jobba. Är det jämställt det?? Nope.

Politiker ska inte bestämma över folk. Det kanske funkade på medeltiden men idag har vi en annan verklighet. När vi berättar för våra barnbarn att när jag var ung då hade vi politiker som röstades fram för att bestämma över ditten och datten kommer dom att säga: dra den om Rödluvan och vargen också.

Invandrare är bra för ekonomin. En invandrarkvinna kom fram till Maud en gång och sa: ”Du sa att jag skulle starta företag. Det gjorde jag och idag har jag femton anställda.” Där har vi ett levande bevis på hur bra det blir när politiker inte håller på och lägger sig i! (När Maud berättar detta brister hon i gråt för att det är så fint och för att invandrare är så fina och det är en fantastisk dag i Visby och det är mycket känslor nu när det är dags att lämna över stafettpinnen.)

En av Centerpartiets hjärtefrågor heter Rut och en annan heter Rot. Den som är emot är feminist. Det finns många tevedokumentärer som bevisar att feminister har en väldigt dålig syn på män och att dom i största allmänhet inte har koll på fakta. Det är tragiskt att tjejer som kan vara hur söta som helst blir övertalade att göra sig fula för att dom vill ha ”jämställdhet” när det vi egentligen behöver är frihet (se ovan).

Centerpartiet är trogna sina värderingar. Dom vänder knappast kappan efter moderatvinden och går med på en massa sjukt som förstör t ex miljön. Det är själva kärnan i Centerns politik: Att hålla fast vid dom värderingar som Maud lärde sig av sina föräldrar (som btw är bönder. Gulligt!!!).

Centerpartiet värnar om landsbygden, t ex Visby.

Slut!

Maud talar om invandrarna.

Almedalsbloggen del 1: Reinfeldts tal, en skämtanalys

Igår snacka landsfarsan i Almis. Han var jävla humoristisk Reinis för han hade sett på Youtube att Obama hade värsta standupakten på correspondentdinnern. Eftersom folk som läser internet inte är så smarta kanske vissa av er inte "tog det rätt". Därför ska Skojguru C-faffa nu steg för steg guida er igenom flödet av kul på kul på kul.

En taggad Reinfeldt håvar in 

skratt i Almedalen.

Inledningsskämt: "Hallå det är jag som är här bakom!" *viftar med armarna*
Hur vi vet att det är ett skämt: Kul!
Skämt: "Det kanske finns liv i rymden. Men där kanske det inte finns Aftonbladet."
Hur vi vet att det är ett skämt: Fredrik pausar i 40 sekunder och inväntar skratt.
Fredrik: "Blablabla, förintelsen var inte så bra" *namedroppar olika folkmord + fördömer*
- nån i publiken får en fluga mellan händerna och råkar klappa -
Skämt: "Det var en som tyckte att det var bra."
Hur vi vet att det är ett skämt: Igenkänningshumor.
(En extra kulbonus är hur förvånad Fredrik blir över att nästan ingen tycker att det är bra att han har fixat så barnadödligheten minskar mm + att han har värsta distansen till det. Fint!)
Skämt (syftande på ovanstående situation): "I Almedalen måste man kämpa lite med publiken."
Hur vi vet att det är ett skämt: Sagt med ironiska papparösten.
Följeskämt: "Det var två som tyckte det var bra."
Hur vi vet att det är ett skämt: Ingen fattade hur kul förra skämtet var. Reinis gör sej följaktligen lustig över pöbeln, samtidigt som han lyckas få in sitt förrförra skämt igen, fast med värsta twisten. (Svårt att förklara men vi som fattar det här med humor detectar det direkt!)
Fredrik: "2050 kommer det finnas två miljarder sextiplusare" Skämt: "Kan ni se det framför er?"
Hur vi vet att det är ett skämt: Alltså fatta skrynkligt!
Följeskämt: "Det kommer bli drag i PRO och SPF framöver."
Hur vi vet att det är ett skämt: Ja men alltså om många människor samlas vill de ju ha lite kul och börjar crossdressa.
Skämt: "Om USA inte ser upp så blir framtidens enda exportsuccé från USA deras statsskuld"
Hur vi vet att det är ett skämt: Ingen av moderaterna i publiken skrattade.
Fredrik: "Vi i Sverige kommer också bli fler..." Skämt: "...Men vi kommer kanske inte vara flest"
Hur vi vet att det är ett skämt: Vilka är vi att sia om framtiden liksom.
Följeskämt: "...även om det känns så en kväll i Almedalen"
Hur vi vet att det är ett skämt: Det var verkligen jättemycke folk jag får liksom kolla på reprisen på dattan för att komma ihåg alla skämt för det var så himla trångt så jag minns inte.
Fredrik: "När jag gick i skolan fick jag lära mej att det bor åtta miljoner människor i Sverige." Skämt: "Jag tror aldrig att de tänkte trycka om den boken"
Hur vi vet att det är ett skämt: Det får ju rimligtvis nån annan göra när det börjar bli dags.
Fredrik: "Förrivärlden bestämde Sverige en pensionsålder på 67 år." Skämt: "Det var ju modigt i ett land där man hade genomsnittlig levnadsantagande om 56 år."
Hur vi vet att det är ett skämt: Grammatiken är ju totally off!
Följeskämt: "Jaa.. alla orkade inte hela vägen..." (underförstått: till pensionen)
Hur vi vet att det är ett skämt: Det finns inget lustigare än matematik som inte går ihop!
Fredrik: "Till alla er som till äventyrs säger att jag kan ha fel, och följaktligen menar att ni vill tillbaka till tjugitalet när iphonen inte var uppfunnen och det inte fanns nåt kul på teve och folk typ trodde på tomtar och att jorden var platt som en pannkaka och hade skitont i ryggen, ingen naprapat eller nåt! Till er vill jag bara säga: Vi ses i valet 2014."
Hur vi vet att det är ett skämt: Det var inget skämt.

Trosfråga/shoppingtips

Hej alla! Hoppas att midsommar har varit bra med fint väder och kanske en nubbe eller två! :) Häromdagen fick vi ett jävligt töntigt mail från en läsare:

"Hej Curlingfarfar! Jag tycker att er blogg är jättebra. Jag går ofta in och kollar för att hänga med i politik och vilka åsikter som är inne och så. Eftersom jag nyligen fått upp ögonen för österländsk religion är jag nyfiken på var ni står på det området. Med andra ord, det vore jättekul om ni ville ta upp trosfrågor i bloggen! Mvh /Patrik"

Eeeh... okej Fitt-Patrik, här har du dina "trosfrågor". Ps. Om du inte är nöjd med vår blogg kan du ju alltid läsa KDU:s ordförande Aron Modigs blogg. Den är säkert något för dig...

Lille katt

EFTER SKANDALEN:

Kris i konstvärlden

Den kontroversiella fotoutställningen "EHEC Homo" provocerar skiten ur kristna grönsaksproducenter världen över. 

- Det här är fan sjukt, säger folkhälsoministern. 

- Vad ska det ens föreställa? inflikar kultur- och hockeyminister Len A. Liljeroth. 

Kungen hälsar via sin gode man att han varken har sett bilderna eller tycker att de är speciellt proffsigt gjorda. Döm själv, är detta konst eller bara simpelt gurksnusk?