fredag 29 oktober 2010

Ny djurart hittad: den burmesiska trubbnosapan


Ny till vetenskapen men känd för lokalbefolningken i Kachin i norra Myanmar.
När primatologer frågar om apan låser man först in barnen i en bunker.

På grund av sin ansiktsform får apan lätt in vatten i näsan vilket gör att den nyser, inhemska jägare menar att den därför är lätt att hitta vid dåligt väder, då man också kan varna sina barn att stanna inomhus bakom lykta dörrar, lås och bom.
Många invånare runtom Kachin svär på att "apan såg helt normal ut när den var yngre".

Den burmesiska trubbnosapan är ökänd för att tycka lite för mycket om småpojkar.
Den "nya" primaten har en lång karriär inom musikbranschen bakom sig och avled den 25 Juni, 2009.

torsdag 28 oktober 2010

Andra Mosbok?


Hej.

Här kommer ett par berättelser att stärka din tro på Fader Vår som blir full och förbannad, helgad varde Hans namn, tillkomme ditt tredje rike, typ på jorden och i himlen. Pussa på Maria och pina Pontius Pilates vår befriare.

Jobs bok.

Det var en gång en härlig man med skägg och många barn
En hyvens bonde var ock han, med hästar, kor och kvarn
Så rent och snyggt det var därhemma
Det fixa frun; med gullig stämma
och alla gjorde som hon sa
och hon ba "Men Gud så bra!"

För Job var rar och snäll och yster
och skulle aldrig ligga med sin syster
Han bad sina böner, och var ej svag
offrade lamm typ varje dag
Och han tacka Gud för allt han fått
Långeman, vickevire och lille tummetått.

Men så flög satan upp till Gud
Och sa till honom, "jag kommer med lite bud
att om du är taskig sur och tvär
kommer Job skita i dej, jag svär!"
Och gud ba, "nej din dumma Belzebub,
det här är ingen supporterklubb
Jag ger han blemmor, spott och spe
han kommer gilla mig i alla fall, ska du se"

Och så var Ordet (inte helt gott)
och Job fick verkligen bada i spott
Hans djur dom dog, och trälar likaså
till och med hans fru och de söta små

"Fyfan för mig", han sa helt ledsen
"Hoppas Herren ej dödar gässen"
Men se! Allting vår Fader döda
till och med växterna, all Jobs gröda

Och vattnet också förpestade Han
Och gjorde Job sjuk, Satan trodde nästan han vann
Men Job bara knäppte händer och föll på knä;
"jag gillar Dig ändå, ditt jävla fä"

Vad lär oss nu denna historia?
Inte vet jag, prinsessan Victoria;
Du kanske inte ska hålla på och klaga
Håll nu käft och ät en kaga


Gubben Noak.

Det var en gång en gammal man med ett skägg, han var säkert lite tjock men hade inte desto mindre en super hot milf, säkert. Instant comedy.
Det hände sig så att han fick en kallelse av Gud, ett omen eller så, och däri stod att tolka att världen skulle översvämmas av en enorm flod. SYNDAFLODEN! *vrål*
Varför, jo för allt var rätt dåligt skapat och Gud som alla andra har rätt till en andra chans.
Så Noak byggde en stor båt där han skulle husera ett par av alla djur på Jord och sig själv och hans familj.
Hur han fick in alla djuren där vet inte jag. Men när han kom till fiskarna, skaldjuren, bläckfisken, änderna, svanarna, gässen, valarna, sälarna, hajarna och fiskmåsarna etc, fick han muchos problemos.
Ty dom ba "Asså, Noak vi behöver inte det. Vatten är liksom vårt 'element', om du förstår". Noak tänkte länge och väl och sade, "Men kanske det stormar mycket på vattnet så att ni blåser iväg ut i världsrymden eller blir träffade av blixten.
Då sade de vattenlevande djuren "Fat chance, gubbe" och simmade iväg.

Då bad Noak till Gud och sade "Det här var väl inte så jävla genomtänkt va?", och Gud sade "Nej, nej... Det är klart... Äh, vi kan väl dra ett streck över det här och ta ett glas rom istället, va?".
Och Ordet var gott och så blev det, såsom i himlen så och på jorden och i båd Nasaret som lasarett.


lördag 23 oktober 2010

Sexiga namn

















Dildo Baggins
Pontius Fellatus
Sophia Låren
Pippa Långstrump
Ola Knullsten
Karen Sängkammarblixen
Stefan och Sadomasochister
Petra Glidmede
Erektionspumphrey Bogart
James Bondage
Patte Smith
Pung Karl XVI Gustav
Kim Trång Il
Sandra Bullfitta
Snoop Doggy-Style
69:an Karlsson
Intimrakel Molin
Pontus Vårtgårdinger
Penetrelope Daim-cruz
Masturberaren i Sevilla
Bred Pitt
Manslem av Canterbury
Immanuel Cunt
Vulva Myrdal
Jokkmokks-Jucke
Theodor Kalliförtidig utlösning
Klimax von Sydow
Kikki Bettan Köttgrotta
Tom Petting
Sensuellen DeGeneres
Porrvar Säfström


söndag 17 oktober 2010

Manga Maud Magazine



Vi har fått äran att designa omslaget till Centerpartiets nya medlemstidning. Curlingfarfar presenterar stolt: Manga Maud Magazine!


lördag 9 oktober 2010

Första Mosbok
















I tidernas begynnelse blev någon skitpackad och skapade himmel och även jord. Sedan växter och annat trevligt och sedan djuren, t.ex. lejon, dinosaur, marulk och schimpangs(?)...
Sedan skapades ett par människor. En jättehärlig tjej och en supertråkig kille. Det visade sig att den där tjejen inte gick med på att vara lika tråkig som killen så hon stack och blev en spädbarnsätande, blodsugande demon med vingar och sexiga reptilben, vilket är helt sjukt coolt.
Killen klagade och fick en ny "kompis" som var en tjej och ganska snygg och som visste att hålla käften och göra som man säger för helvete. Hon var även gjord av ett revben vilket var värdo.
Dom var nakna vilket ansågs helt naturligt på den tiden.

Sen gjorde fyllekajan en fin trädgård i öst som hen kallade Eden.
I Eden fick killen och revbenet leva och ha det gött och revbenet höll med killen hela tiden och tänkte väl att det var skit men okej då. Lite till. Håll ut.
I Eden fanns två träd, det ena trädet var livets träd och det andra var kunskapens träd.

En dag gick tjejen fram till kunskapens träd och träffa en orm. Jag tänker att det var en sån där pytonorm. Kanske. Eller en kobra. Kobror är coola. Kobra. Det är också ett program på SVT, med en kille som doppat ansiktet i olja och sen har någon tagit en näve rakapparatskräp och blåst i ansiktet på honom. Fult! Skaffa pincett.
I alla fall. Revbenstjejen träffade en orm som tyckte att hon skulle ta och käka ett äpple. (Från kunskapens träd märk väl, inte vilket äpple som helst, nej nej!)
Och hon ba, "jamen, jag är ett revben och fattar inte så mycket men okej herr Orm, visst, jag tar ett päppeläppeläpple (kul ord)", vilket hon gjorde.
Sen sa hon till killen, "Ska inte du också ha ett äpple" och han ba "Asså... okej". Och så satt dom och käka äpplen. Kunskapsäpplen. Och efter en stund dom ba "Fan, vi är nakna. Låt oss sätta fikonlöv över kuken och fittan". Sagt och gjort.
Jag vet inte i vilken ording det hände, men ner kom hen som skapat allt och blev helt sne för hen hade druckit och du vet ju hur farsan blir när han druckit...
Killen och revbenet fick inte vara i Eden längre och fick skämmas för att dom var nakna. Och farsan sa att det skulle göra jätteont att föda barn och blabla.

Men sen skapade människan anestesi och kejsarsnitt.

Slut.

/Jesus Krister från Nazalasarett

fredag 1 oktober 2010

Omoraliska namn























Humphrey Bluff och Bågart
Dr Pedophil
Mord Olofsson
Knark Levengood
Jonas Bordell
Droger Pontare
Ingvar Våldsberg
Mobb Hansson
Mats mot folkgrupp
Våldtage Erlander
Tjuva Novotny
Dag Hammarstöld
Elvis Utpressly
Kommissarie Johan Falsk
Terror Flynn
Tide Lagercrantz
Porrven i Saltkråkan
Moona Sahlin
Kriminella Fitzgerald
Kränke Larsson
Catti Mordbrandelius
Eric Cleptoman
Jean Pennalist
SodoMi Ridell
Georg Friedrich Misshändel
Skarn - Tempelriddaren
Krieg Larsson
Ärlandkränkning
Svina Dabrowski
Muta Hari
Ku Klux Klas
Sodom och Go-Morgan
Petra Mened
HIV-Manne
Kålle och Aga
Hora Jones
Stefan och Sexister